當小黃...那個那個時...

就這樣來到了11月的最後一天。

這一天，我已經回到家第二天。

明天就要回去城市。

我知道我最近很負面、很壓力、很看不開。

明明所有發生在我周遭的都是好事。

包括工作真的很受老板信任、有很多很多機會、身體健康、家人朋友都照顧有加。

不知道呢，就因為一些小事想不開。

我真的要學習看開，學習放鬆。

昨天和波朵和佩穎喝茶相聚，

嘴裡聊工作聊心情，心裡有很多很多感觸。

曾經，在同一個場景，我們只是上完課補完習出來喝茶打屁的小屁孩。

當年很青澀。當年沒有很多煩惱。當年很單純。

很多時候自己意識不到自己的變化。

在和朋友交談，看著別人不一樣的時候，靜下來想想，自己不也不一樣了。

很多事情，現在都有了不同的看法。

以前我不吃番茄，現在我很愛。

以前我很抗拒黃腔或髒話，現在說說也無妨。

以前我常覺得自己很開心，現在開始覺得有點複雜。

以前我根本不在乎愛情，現在開始害怕一個人。

以前我常認為自己很帥，現在覺得自己更帥，相信以後會更更帥。

工作之後，很多事情都變了。

你不再有多餘的時間做一些很無聊很廢的事。

時間都被工作填滿。回家只想睡覺。

每一天都在快速移動，睡醒就採訪、專心聽、構思、寫稿、趕夜報、吃飯、下班、塞車、吃晚餐、洗澡、看電視、做採訪功課、看夜報、燙衣服、睡覺。

這個過程，每天都在學習，每天都是新挑戰。

我想，記者這份工作，永遠都有學不完的事吧。

我必須承認我抗壓性很低。

別人沒有跟我聊天，都不知道我內心很多疑慮、堆滿壓力。

但是我很有勇氣，我毅然選擇了這條路，因為我相信我自己可以做到。

我也清楚知道，我有熱忱、我適合吃這行飯、我可以做到。

當然我也很害怕有一天覺得很累很壓力，熱忱漸漸消磨。

無論如何，真的很感恩現在擁有的一切。

每天寫完稿，打開夜報，看見自己的新聞佔據版頭。

這種滿足感就夠了。即使前面有太多太多不安、沒自信、恐懼。

但是老闆看到努力、給你肯定，至少讓我踏實一些，這樣就夠了。

我本來就是一個很脆弱的人。直認不違。

所以我覺得應該讓自己變堅強，變得很厲害。

當初也是因為這樣的想法，選擇了媒體這條路。

朋友都說我很厲害，很開心我很確定自己要什麼，一直在路上。

但厲不厲害我心知肚明，於是我不敢鬆懈，於是我給自己很多壓力。

2個月沒回家了。

過程中好像經歷了很多、成長了很多。

不過回到家，什麼事都還是一樣。

泡泡還是很乖，看到我一直興奮的搖尾巴，搞到我很高興。

喜歡摸摸他的頭，看他傻傻地眨眼睛。

喜歡拿零食逗他，讓他站起來轉圈圈然後乖乖地坐下討你歡心。

喜歡他的安靜，喜歡他一直很乖巧。

好了，接下來我要講我媽。

一個母親，她總是可以讓你有種種感動的方式。

我媽她真的很愛我，前幾天我po了以上的文。

那是我去董總的前一個晚上。

真的，每次通電話，我都累到不想說話。

她就會嘆氣問我，怎麼辦，這麼累。

“我怕你捱不下去啊......”

我不以為然回應：哎喲，都是這樣的啦。

她每次心疼我工作很累，還說家裡4個孩子，開始工作最辛苦是我。

其實這份工作大可以輕輕鬆松地過，真的，記者不難啊。

是看你以什麼心態去看待。因為我很在乎，所以往往是自己把自己搞得很累。

今天下午，她在廚房邊忙邊說：

“我覺得，你這份工作，需要住在一個回到家什麼都不用管的家。”

我打趣問：“怎樣，你要搬去KL嗎？”

她回：“是啊，我有想過啊，如果你在這邊工作就剛了。”

只是一個很簡單的想法，簡單的一句話。

就足夠溫暖、足夠感動。

然後在家裡的角落，發現一個文件夾。

打開來看，裡面都是剪報。

這樣的舉動真的超級窩心。

當下真的不自覺就笑了。

你不知道，一開始她還極力反對我念這科系。

之後不管我拍短片也好、到電視台實習也好，直到現在在報館上班。

她的支持從沒少過。以前只要電視上有我的報導有我的身影

她都會錄下來。現在的報導也是，只要看到我的名字，都會剪下來。

世界上還有多少個人會像她一樣愛你？

回家當天，就有自己親手做的炸雲吞

還煮了一鍋肉骨茶，即使感冒聞不到味道，吃下去心裡還是暖暖的。

知道我喜歡雞腿，隔天煲了一鍋雞腿滷蛋。

知道我咳嗽，還備好了一瓶枇杷膏放在家。

爸爸也在空閒時跟我聊天，問我一些報館作業

姐姐晚上還whatsapp告訴我最近這裡附近有麵包檔，要我宵夜可以去那裡看看。

我想說的是，我們一家人都不多話，很少會有一來一往的對話

但是這些關心和愛，往往會從小動作透露出來。

嗯，回家真的很好。